Как затащить мужа на фотосессию?

Как затащить мужа на семейную фотосессию: руководство для жены от фотографа с дипломом по улаживанию мужских «ну зачем мне это нужно»

Приветствую вас, прекрасные организаторы семейного счастья и несбыточных, на первый взгляд, фото-мечт! С вами Николай Захаров, московский фотограф, а по совместительству — специалист по переводу мужского языка «Фоткаться? Да зачем?» на человеческий.

Давайте признаем: для нас, мужчин, фраза «Давай сходим на семейную фотосессию!» звучит с той же тревогой, что и «Дорогой, нам надо поговорить о наших отношениях». В голове проносится ураган из стереотипов: «Опорный зуб болеть будет», «Надоест позировать», «Я же на фото как бегемот в смокинге», «Деньги лучше на новый набор гаечных ключей потратить».

Но! Я здесь, чтобы сказать: ваш муж — не враг фотографии. Он — герой, который просто не понял своего квеста. И ваша задача — не тащить его силком (хотя этот вариант тоже рассматриваем в пункте 4.2), а стать его гидом в мир красивых семейных фотографий в Москве, которые через годы будут бесценны.

Раздел 1: Диагностика. Какой вид «фотофобии» у вашего благоверного?

Правильный диагноз — 50% успеха. Выявим врага в лицо.

• «Технарь»: «У нас же новый айфон с тремя камерами! Зачем платить?». Лечение: Объясните, что профессиональный фотограф — это не просто «человек с камерой». Это как сравнить ученика автошколы за рулем «Саляриса» и Льюиса Хамельтона за рулем болида «Формулы 1»
• «Стесняха»: «Я не фотогеничный/у меня второй подбородок/я буду как столб». Лечение: Скажите, что это моя работа — сделать так, чтобы он выглядел на фото лучше, чем в зеркале. Я знаю ракурсы, которые сведут второй подбородок в никуда, а легкую стеснительность превратят в задумчивую мужественность.
• «Эконом»: «Это же дорого!». Лечение: Переведите стоимость в «памяти в час». Разделите цену семейной фотосессии в Москве на количество лет (фотографии, вообще то, не портятся), которые эти фото будут висеть в доме и радовать вас, детей и внуков. Получится копейки в день за счастье. Гораздо дешевле психотерапевта после скандала на эту тему.
• «Дикий зверь»: «Не люблю, когда меня выставляют напоказ». Лечение: Пообещайте ему локацию на природе, минимум поз, максимум естественных действий: подкинуть ребенка, обнять вас, просто погулять. Я буду не фотографом, а ниндзя с камерой, который ловит моменты.

Раздел 2: Тактика заманивания. От грубой силы до хитрого аромата.

Забудьте про ультиматумы. Включите женскую хитрость.

1. Метод «Подмены понятий».
   • Не говорите: «Дорогой, нам нужна семейная фотосессия».
   • Говорите: «Слушай, я нашла крутое место под Москвой для вылазки на выходные. Там и погуляем, и я одного фотографа знаю — он мимоходом пару кадров сделает, пока мы отдыхаем. Без пафоса». Срабатывает в 8 из 10 случаев.
2. Метод «Эго-подкормки».
   Скажите ему: «Знаешь, фотограф сказал, что у тебя очень интересная фактура лица для портрета в стиле «суровый русский ландшафт». Или: «Он просил, чтобы ты пришел — говорит, с такими статными мужчинами редко работает, в основном мамы с детьми». Лесть — двигатель прогресса мужской мотивации.
3. Метод «Практической пользы».
   «Нам же нужны хорошие фото для родителей на юбилей!», «А что мы в рамку на кухню поставим? Селфи с размытым лицом?», «Представляешь, какую аватарку в рабочем чате можно будет поставить? Все обзавидуются!». Найдите его «больную» точку — и нажимайте.

Раздел 3: Истории из жизни (имена изменены, чувства — настоящие)

История Анны и Максима, или «Обещание, которое спасло 10 лет брака».
Максим был «технарем». Анна пошла на хитрость: купила ему вожделенный дрон, но с условием — сначала часовая семейная съемка. Максим ковырялся ногой в земле первые 15 минут. Потом я предложил просто поиграть с детьми в догонялки. Потом обнять жену. Потем молча посмотреть ей в глаза. Через год Анна написала мне: «Коля, когда мы с Максимом поругались и чуть не развелись, я ночью открыла тот альбом. Посмотрела на кадр, где он смотрит на меня так, будто я его вселенная… и все обиды стали пылью. Мы не развелись. Спасибо, что заставил его тогда прийти».

Раздел 4: Ради чего это все?

Вы думаете, вы боретесь за фотографии? Нет. Вы боретесь за память.

За ту самую память, которая стирает ссоры из-за разбросанных носков. Которая превращает седину в благородство, а морщины — в карту ваших совместных улыбок.

Через 5, 10, 30 лет ваши дети, листая альбом, увидят не просто маму и папу. Они увидят историю любви. Ту самую, с которой началась их семья. Они увидят, как папа смотрел на маму, когда думал, что никто не видит. Как мама смеялась, запрокинув голову, потому что папа сказал что-то смешное только для нее. Они увидят свои маленькие ручки в ваших больших и поймут, откуда у них в душе этот вечный, нерушимый тыл.

А вы, уже седовласые, будете смотреть на эти снимки и вспоминать не «ой, как я волновался», а «Боже, как же мы были счастливы. И как мы им остаемся».

Мужчина не хочет на фотосессию, потому что думает о сегодняшнем дне. Но ваша задача — предложить ему подарок из будущего. Подарок для него самого, для вас и для тех, кто будет носить вашу фамилию.

Так что давайте уже. Не тащите. Пригласите.

Скажите ему: «Пойдем создадим нашу самую главную семейную реликвию. Ту, которую будут показывать нашим внукам. А после съемки я угощу тебя тем самым стейком / разрешу весь день смотреть спортивный канал / куплю ту самую приставку».

Договорились? Я, Николай Захаров, ваш фотограф в Москве, жду вас обоих. Обещаю: будет не больно. Будет весело, тепло и по-настоящему. А в конце — он сам скажет вам спасибо.

P. S. Мужья, если вы это читаете (чего я, впрочем, сильно сомневаюсь), просто сдайтесь. Вы все равно проиграете. Но в этом случае ваш проигрыш станет самой большой победой — победой вашей семьи над беспамятством времени.

Готовы начать переговоры? Напишите мне — дам пару козырей для вашей дипломатической миссии.